?

Log in

Крюк, помойка.

 Что такое обида?И вообще, на что люди обижаются?Что ж, здесь бесполезно всё грести под общую гребёнку.Обижается маленький ребёнок,если взрослым не удаётся разобрать его лепет(он то говорит и знает, что хочет сказать);обижается ученик из-за несправедливой оценки(да и когда была справедливость в нашем мире?!);обижается "специально мило" девушка на парня-друга со словами "Ты дурак", при этом надувая губки..Но всё это мелочные обиды.
Я говорю об обиде, которая граничит и даже вступает во взаимодействие с душевной болью.Это может случиться при следующих обстоятельствах : когда разочаровываешься в человеке, когда человек совершил нечто ужасное по отношению к тебя или же когда наоборот - не совершил то, что должен был...Касаемо последнего случая могу сказать, что вот когда этого не происходит, кажется, что в тебя вонзили крюк, захватили им то место души, которое должно было наполниться с осуществлением надежд, но оказалось более чем пустым..И вырвали.Вырвали, задев и другие части тоже(ведь это происходит настолько резко и небрежно).А потом, эта часть оказывается на помойке.Если подорвано доверие, то доверия всё меньше и меньше;если надежда - аналогично.И так с каждым чувством...
Я просто теперь не буду раскидываться обидой по мелочам, нет смысла.Зачем разбрасываться на пустяки?Чтобы стать водовозом?Нет, обида - это не шутки.Если она настоящая, то это ещё как больно и это ещё как не исчезает бесследно.
If you had to give up swimming, skiing, hiking, or biking for the rest of your life, which would you choose, and why?

от лыж.без воды не проживу,путешествий тоже.а катание на велике дает как и физическую нагрузку, так и любование красотами подмосковной природы)плюс средство передвижения
 Уже больше двух месяцев прошло с моего последнего появления тут. Это может говорить о трех вещах : либо мне было совершенно не до этого, либо у меня не было времени, либо, даже если время и было, мне было попросту лень. Все эти три атрибута сменяли друг друга поочередно. И вот теперь пришла пора размять мои пальчики.
Вообщем-то дела идут так себе, склоняясь к отрицательной позиции. Сижу дома без вылазок уже добрых 9 дней, а все из-за "кстати" сломавшегося пальца на ноге. Однако это дало мне возможность прочувствовать этих америкосов, ходящих на костылях (в американских фильмах часто появляются именно на таких костылях не советской модели). И вот ладно бы окружающие вещи меня радовали, так это надо ждать свистящего рака на горе...Возьмем к примеру заоконное обстоятельство - погоду. Нда, зима в России длится уж точно не 3 месяца. Настолько отвратительную погоду давненько уже не приходилось встречать в наших краях : снег то тает и образуются океаны из луж, то выпадает вновь. Красная жидкость на термометре вынуждена прыгать как на скакалке - вниз,вверх,вниз,вверх,+14,+4..Согласитесь, не душераздирающий от радости фактор. Или же, телевизионная программа. Часа пол назад закончился фильм, "Армагеддон".Признаться честно, смотрела впервые. И вот опять американцы наши благодетели, спасли всю планету. Целуй им теперь ноги! Противно от того, как выставляют нас, русских, эти западники. Фу.
Мое извращенное название легко объяснить. Дело в том, что на данный момент я читаю самый первый сборник рассказов моего любимого автора, и они, мягко сказать, ужасны и омерзительны : извращенные убийства, психически больные люди и их воплощенные фантазии. Не самое приятное чтение для эстета красивой прозы, но мне сейчас очень даже подходит. Это заставляет мою фантазию работать на максимум, так как в основном конец рассказа предоставляется угадать читателю, дабы не печатать эти извращения на бумаге. Но все передается читателю через метафоры, что заставляет работать не только фантазию, но и мозг, как ни странно. Так что название сего повествования в стиле этих самых рассказов.
Вывод можно сделать следующий : я постепенно превращаюсь в ленивого злого ублюдка с больной фантазией, и моя личность деградирует. Соответственно я тело, тело в собственном соку.

Участь неудачника.

Лузер иными словами.Сегодня опять им себя чувствовала...Причём вполне аргументированно.Сегодня мы писали городскую олимпиаду по французскому письменую часть.Невезение началось с того,что при регистрации я подошла к столу без паспорта(а надо было с ним),мне тётка очень быстро что-то сказала,и я ответила "Да".Оказалось,что она меня попросила дать паспорт.А я ей в ответ "да"...Как же глупо это наверное выглядело со стороны.Но это ещё ничего по сравнению с тем,что я каким-то невероятнейшим образом умудрилась ударить руку об угол стола так,что пошла кровь,и рука приопухла.Едем дальше.Непосредственно во время написания у меня укатился ластик аж в самое начало класса(а я сидела в конце),и мне пришлось ползком его ловить.Поскольку писали мы долго и,следовательно,сидели тоже,я решила поменять положение моих ног.Но кончилась эта затея тем,что я задела соседний стул и он грохнулся нафиг.Вообщем думаю,что все окружающие были почти уверены в том,что я неудачник с большой буквы "Ч".
Но это всего лишь один из дней из моей "прекрасной" жизни.Просто я начинаю действительно комплексовать и мне кажется из-за того,что мои элементарные желания не могут исполниться!!!Ну и плюс слишком много неудач....Окончательно подтвердить образ лузера мне помогут брекеты,которые в скором времени засияют на моих зубках.И вот я привыкаю к своему новому образу типичного неудачника из американских фильмов.Только вот к сожалению не будет такого замечательного хеппи энда: я уйду в себя,одену брекеты,и вот парень моей мечты сам западет на меня,поймав меня при моем очередном падении в метро или ушибе чего нибудь...Или вообще в больнице на соседней койке..Но это уже просто о наболевшем.О наболевшем сердечке моём...В физическом плане.Но не хочу слишком уж расстраиваться и думать лишний раз об этом..
Итак,могу сама себе дать совет(докатились,уже сама себе советы даю) : слушать,слушать и ещё раз слушать песню 3 Doors Down Loser.Про меня как никак..
 


Прибывание в небытие.

Огромное сорри за то,что так долго не появлялась тут.Хотя конечно никому не нужны эти извинения.Разве что мне.Но не важно.

Перейдём к теме.
Так уж получилось,что я выпала из нормальной жизни за все эти дни.Нет времени,физических и моральных сил,здоровья...Казалось бы,начало года - ты как новенький со свежими силами принимаешься за строительство нового этажа твоего дома жизни.Но не тут то было.И дело вовсе не в беспробудной пьянке в связи с новогодними праздниками.Так просто неудачно заложилось это самое начало года.
И вот сейчас я в совершейнейших непонятках.Что за тупое состояние "Не знаю"?!Это по-моему даже хуже,чем элементарное "плохо",так как когда ты не знаешь,хорошо тебе или плохо,ты вообще грубо говоря ничего не знаешь...На мой,хоть и слепой взгляд,это крайне ужасное состояние - "незнание".Ты не знаешь,что тебе делать завтра,что тебя ожидает,что ещё произойдёт,как себя повести,отреагировать,даже не знаешь что думать..!В такие моменты проще вообще не думать и пуститься на самотёк.Нажать кнопку "Off",отвечающую за мозги и их функционирование.Но самое пугающее то,что очень сложно выйти из этого состояния "незнания",так как оно может ой как затянуться.На неопределённые сроки.Слишком неопределённые..


Простое и обычное,но пока не способна на что-то большее.Сил нет вообще никаких...Не высыпаюсь который день подряд.Вот вчера,а точнее сегодня ночью ездила в "Твой Дом" за подарками...Завтра,через несколько часов точнее,поеду с папой за продуктами в "Метро"...Эти неспания по ночам привели меня к тому,что сегодня я отрубилась в метро!По-настоящему!Уснула так,что проехала остановки нафиг и выронила сумку из рук!Благо меня разбудил молодой человек и подал сумку...Всё,завтрашний день объявлен днём сна!Буду спать на переменах,экологии и литературе!
Самое интересное,что у всех нормальных людей уже начались каникулы,а мы должны ещё мучаться неделю!И завтра зачёт по химии....вот это пипец я вам скажу.Радует только тот факт,что я купила себе платье!Правда на его поиски пришлось угрохать 3 часа.Слава богу,что хоть в итоге нашла!Оно конечно того стоит...Такое прям аааа.Но всё хорошее когда-нибудь кончается,как и мой йогурт,и мне пора дальше идти учить гибридизацию алкадиенов и синтез Вюрца.

Короче посмотрим,что будет завтра.Хотя что тут говорить,завтра будет завтра.


Итак,что мы ждём от Нового Года?Новой жизни,новых приключений,новую любовь (которая должна больше никогд ане обновляться),новых друзей,знакомств,впечатлений и т.д. - скорее всего именно эти мысли будут первыми в вашей голове.Да,по большому счёту так оно и выходит на деле,но всё же мне как-то неудобно.Может оттого,что часто наши желания и ожидания не происходят наяву.Мы слишком много думаем о том,чего хотим,не предавая значения тому,что именно от нас самих зависит "сбыча мечт".

Мне порядком надоело из года в год наблюдать одну и ту же ситуацию:зажмурив глаза под бой курантов с бокалом шампанского в руке судорожно загадывать желание и искренне верить в его осуществление...А под конец года осознавать,что это полнейший провал.Поэтому я решила хоть что-то поменять в этот грядущий 2011 год.К сожалению,моя голова - это большая свалка с кучей информации.Чтобы делать что-то конкретное,надо как минимум превратить её в упорядоченный архив.И только тогда мои безумные идеи превратятся из стадии "мыслишек" в стадию "наступления".Пожалуй,это будет очень и очень нелегко.Но я чувствую,что мне это просто необходимо.Мне нужна смена сознания!Не то что бы я не довольна нынешним,но я ощущаю некий дискомфорт.Менять надо,но с чего начинать?!

С отношения к людям вообще и близким в частности?Безусловно,это крайне немаловажно,но с этим дела обстоят более менее приемлимо.

С отношения к жизни?Можкт быть.Но вот именно,что "может быть".Потому как совсем недавно я уже его поменяла и стала ценить жизнь.

С мыслей о будущем?Пожалуй.Как поступить в университет,не потеряв рассудок,как с треском не вылететь оттуда,как выбрать ПРАВИЛЬНЫЙ путь.Последний вопрос волнует меня довольно-таки давно.Этакое метание между ангелом и бесом.Но это требует отдельного поста,а то я чувствую,что мой слог слишком красен.

С самореализации?Было бы неплохо.Но как-то слишком эгоистично.Хотя...Мне стоит заняться собой:и в физическом,и в моральном плане.Да,пора бы уже в конце концов похудеть чёрт возьми!И пора бы изменить отношение к себе,больше себя любить что ли.А то только и знаю,что причиняю себе боль да мучаю моё бедное внутреннее "Я".Чтобы отвлечься от проблем и суеты вокруг них,стоит всерьёз найти себе занятие и полностью погрузиться в него,"уйти с головой" как говорят.Забить,тупо забить и тогда всё само пойдёт как по маслу.
Ну а вообще надо вновь стать добрее ко всем людям.Молиться может снова начать?Ахах,подумаю на досуге.

Какие выводы можно сделать из сих речей?Элементарные.Для того,чтобы ваши заветные желания осуществились,нужно приложить усилия.Слышите,У С И Л И Я !Так что давайте,ребятки,напрягитесь!И не халтурьте!А я пошла сниматься в дурацком клипе дурацких парней.

P.S. пост был написан в блокноте в Макдаке,в промежутке между 19:00 и 20:00.

Дружба.

 Вроде бы просто до банальности...Но это всего лишь снаружи.А вот внутри этот пирог не так сладок,как кажется.Только в сочетании различных компонентов можно достичь "идеального вкуса".Причём не только из таких сладких как сахар,а также кислого уксуса,солёной соли,не пойми какого яйца и по большей мере однородной вязкой муки.Мука - словно повседневная рутина в отношениях,а различные специи - это своего рода дни "ругани или блаженства".И вот на протяжении всей жизни мы сами составляем рецепт дружбы.У какого-то в итоге пирог так и не получается.У некоторых он слишком горький или утопает в слезах(соли),а у кого-то он слишком пересахарен.Надо уметь находить баланс.
 Для начала надо найти того,с кем ты будешь готовить торт.Не советую брать абы кого,иначе он может ещё как подпортить вам ваш труд.Выбирать стоит только самых надёжных людей,тех,в ком ты уверен.Я лично уже нашла себе таких кампаньонов.Самых-самых...
 А вот почему они самые-самые?По очень многим причинам.Чтобы не слишком утомлять,я попытаюсь сформулировать мои мысли вкратце.Просто это те люди,с которыми я счастлива.В любой момент.А счастлива попросту оттого,что я нахожусь с ними.От одной мысли,что мы вместе,хочется летать.Настолько они мне дороги,что я не могу представить свою жизнь без них..Они стали частью меня.И далеко не аппендиксом или копчиком.Самое главное,это то,что с ними ты нисколько не притворяешься.Ты их знаешь как облупленных,и они тоже в свою очередь изучили тебя вдоль и поперёк.Эта определённая духовная близость много стоит...
 Именно поэтому я никогда,НИКОГДА,не вычеркну их из своей жизни.Хотя бы потому,что их проблемы становятся моими,их радость радует и меня.И ты думаешь не о себе,а о твоём друге...самом настоящем.

Тот самый час.

Да,дорогие мои,настало то время,то самое время,чтобы всё обдумать.Конец года как никак не за горами.Новый этап твоей жизни.Для кого то этот этап станет решающим,определённо важным.Ну а я ещё раз просто смогу убедиться в том,что "да,надо что-то менять".Да только вот до дела всё никак не дойдёт.Хожу вокруг да около,пытаюсь найти финишную прямую к той "новой жизни",но в итоге получается,что брожу обходными путями.И вот чтобы не терять ориентир,в этот раз попробую ка действительно что-нибудь изменить.Для этого подготовлюсь заранее.

Итак,отношение к людям.Казалось бы,что может быть привычнее этого?Всё  бы было так легко,если б не было так сложно...Почему-то хочется начать с уважения.Мы говорим,что уважаем людей(ну я про тех,к кому мы хорошо относимся).Однако порой(хотя почему порой?!) получается так,что в нас всё равно крепко засела следующая мысль : "Есть два мнения:моё и неправильное."И вот как,как с такой мыслью можно говорить об уважении?На мой взгляд это просто противопоставление,совместимость несовместимых вещей...Если мы изначально вбили себе в голову,что "как я считаю,так и есть на самом деле" то получается,что мы не считаемся с мнением других!Следовательно,мы их не уважаем.Вот какой парадокс,товарищи.Так может не надо упираться рогом и доказывать с пеною рта по сути то,что не является абсолтной истиной?Да и вообще истиной?Безусловно,отстаивать свою точку зрения можно и нужно уметь.Но это как правило делается тогда,когда ты выслушал позиции других и принял их во внимание.

Так что первым пунктом в атрибутах так называемой "новой жизни",станет именно уважение.А для начала,уважение самого себя...


 

Предельно коротко.

Прощай...И если навсегда,то навсегда прощай. (с) Байрон


Да,вот так вот я не многословна.Но это всё на сегодня.